Анекдот про кроликов разводить

Братки на мерседесе
По городу гуляли.
С кого-то стригли бабки,
Кого-то крышевали.

И вот на светофоре
Случился вдруг злой рок —
Им дед на запорожце
Заехал прямо в бок.

Братки толпою вышли
И начали скандал.
-На парочку лимонов
Ты, старый хрыч, попал.

Наш дед небрежно вышел
Открыл багажник свой,
А там бабла немерено,
Лежит оно горой.

Он парочку лимонов
Спокойненько достал.
Сказал:- мол, извиняйте,
Плачу раз я попал.

Братки сообразили,
Что дед-то крутоват.
— Откуда столько денег
Ты расскажи нам, брат?

Дед им сказал небрежно:
— Хотите покажу.
Я кроликов на ферме
Давно уж развожу.

Все вместе покатили
За дедом чинно в ряд.
Приехали на ферму,
Там бандюки стоят.

Дед им сказал сердито:
— Без дела, блин, сидите.
Я «кроликов» привёз вам,
На бабки разводите.

Спасибо за улыбки!С удовольствием прогулялась по Вашим стихам — так как настроение
было — хуже некуда.

Доброй вам улыбки (+!+)

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2018 Разработка и поддержка: Литературный клуб Под эгидой Российского союза писателей 18+

— Хочу книгу купить и поизучать, — как кроликов разводить?
— А чего там изучать, им просто не надо мешать!

Из ЖЖ. Комент про различие зайцев и кроликов:

Но заяц, ИМХО, всё-таки что-то несерьёзное. Побегайчик. А кролик — солидный такой, в очках и е**тся всё время. Классический интеллигент-сластолюбец, типа профессора на филфаке.

Двух зайцев сразу можно поймать. Если гонишься за тысячами.

— Ты не знаешь, как кроликов разводить?
— Просто не мешать им, они сами всё сделают.

Кондуктор убил двух зайцев одним компостером.

катерина: зашла на сайт любителей кроликов. темы: как кормить кролика, разведение кроликов, содержание кроликов. БЛЮДА ИЗ КРОЛИКОВ

— За что тебя посадили?
— За то что убил одним выстрелом двух зайцев.
— .
— Я контролер.

Когда-то, в древние времена, стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Когда-то в древнме времена стая кроликов усыновила двух человеческих
детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Мультфильмы про зайцев для детей, мультфильмы про «кроликов»
для взрослых.

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде о_0

Из двух зайцев зайчихи выбирают того, у которого толще.
(Василь Лукаш)

Выходя замуж убиваешь сразу двух зайцев: его и себя.

Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.

Парень девушке говорит:
— Мама вчера двух кроликов купила, пошли пятерых покажу.
Ф. Виталя([email protected])

Учитель:
— Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом
еще трех кроликов! Сколько будет?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и
потом еще трех. Сколько?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще
три яблока! Скока?
Ученик:
— Шесть!
Учитель:
— Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— %:;. *?*(, ну почему.
Ученик:
— А у меня уже живет один кролик!

[10:51:01] zert: кроликов разводить круто
[10:51:06] zert: у меня брат разводит
[10:51:53] zert: берёшь чердак, бросаешь туда двух разнополых кроликов, через полгода они прогрызают потолок и сыпятся вниз
[10:52:00] zert: их подбираешь и жаришь

Знакомым подарили двух кроликов. Они их свезли на дачу, и все лето их внук (4 года) им радовался. Когда же лето кончилось, кроликов пришлось отдать (на мясо, ценный мех, все дела), ибо держать их дома нереально.
Для малого разработали легенду: оставили отрытой дверцу в клетке, — мол, убежали кролики.
Первая реакция внука: «Твайю мать! Ну кто оставил дверцу открытой!»

tata:слушай, не знаешь как кроликов разводить
steyd:не мешай им, они сами всё сделают

[10:51:01] zert: кроликов разводить круто
[10:51:06] zert: у меня брат разводит
[10:51:53] zert: берёшь чердак, бросаешь туда двух разнополых кроликов, через полгода они прогрызают потолок и сыпятся вниз
[10:52:00] zert: их подбираешь и жаришь

Меню навигации

Пользовательские ссылки

Информация о пользователе

Сообщений 1 страница 8 из 8

Поделиться12007-11-24 20:35:51

  • Автор: Ленча
  • Откуда: Кыргызстан,г.Бишкек
  • Зарегистрирован: 2007-10-10
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 84
  • Уважение: [+5/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 35 [1983-03-04]
  • ICQ: 494960039
  • Последний визит:
    2008-11-15 05:56:06

Учит папа-кролик сына-кролика, как размножаться:
— Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так: раздватричетыре. Понял? Повтори.
— Раз, два, три, четыре.
— Да нет! Раздватричетыре! Повтори.
— Раз два три четыре.
— Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
— Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

Заяц прибежал в аптеку:
— Дайте, пожалуйста, противозайчаточные средства!

— Слышал, российские ученые скрестили крота и кролика?
— Ну, и?
— Зверюшка получилась абсолютно слепая. Но уж если кого нащупает.

Издал лев, царь зверей, закон значит: Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять.
Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
— Ах ты, косой обманщик.
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
— Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
— Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

Забил заяц косяк, думает: сейчас скурить или на потом оставить? Решил оставить на потом, спрятал в дупло и прибил табличку: «КОСЯКА ЗДЕСЬ НЕТ. » Через день подходит к дуплу, а на табличке приписка: «Ежик его не брал!»

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
— Чей мех носишь?
Она:
— Свой.
— Нет, украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
— Гусь, а тебя за что? — Да вот заяц привязался — на какие «ШИШИ» каждый год на юг летаешь?

Поделиться22008-06-17 05:26:08

  • Автор: Диана
  • Откуда: Украина Севастополь
  • Зарегистрирован: 2008-05-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 158
  • Уважение: [+6/-0]
  • Позитив: [+22/-0]
  • Последний визит:
    2008-09-25 01:51:56

Генетики скрестили кролика с кротом. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но если нащупает!

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
— С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на него набросились:
— Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда!
— Да это я не себе — жена заказала. Она на старости лет плохо слышать стала — уши не стоят.

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд, и целый час поет одну и ту же фразу:
— Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона. Лиса не выдержала:
— Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
— Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! — отвечает Заяц. Вышли. Вернулись — лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
— Мы едем,едем, едем,в натуре, два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал:
— Ну что, косой! Может, выйдешь и со мной поговорить? Лиса:
— Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!

Сидят в ловушке заяц, осел, волк и медведь. Волк подумал и говорит:
— Давайте съедим того, у кого самые длинные уши. Все закричали:
— Давайте. Заяц поплевал на лапку, пригладил уши и сказал:
— Ну всё, ослику конец.

Однажды собрал царь Лев всех своих подданных и говорит:
— К нам в лес привезли целый грузовик презервативов! Все звери:
— Ур-ра. Лев:
— А Заяц их вилами разгрузил!

Заяц убегал от Волка. Добежал до реки, видит — на берегу стоит лодка. Заяц в нее — прыг! — и переплыл на другой берег. А Волк по тему берегу мечется, не знает, как Зайца достать.
Вдруг, откуда ни возьмись — Рыбка Золотая.
— Рыбка, — говорит Волк. — Сделай меня рыбкой маленькой, такой, как ты, я на тот берег переплыву, стану опять Волком и разделаюсь с этим Зайцем!
— Если я это сделаю, то тебе же хуже будет: вдруг тебя щука слопает, а мне потом отвечать!
— Ну тогда сделай меня маленькой птичкой, я на тот берег перелечу, обернусь обратно Волком и.
— Нет, не могу, — говорит Рыбка — вдруг тебя коршун схватит, а мне потом отвечать!
Заяц на другом берегу слушал-слушал, расхрабрился, да и кричит:
— Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой. Иди сюда, серый, я тебя раком сделаю.

Идут по мосту Слон и Заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
— Смотри, Заяц, мост как прогнулся!
— Еще бы, ведь нас же двое!

Заяц и Медведь поспорили, кто кому больше зубов выбьет. Заяц разбежался и лапой ударил Медведя.
— Сколько?
— Шестнадцать.
— Теперь я. — И Медведь со всего размаха бьет Зайца. Сколько?
— Фефыре.
— Как, четыре?!
— А у меня фсего фефыре зуба.

Приходит заяц в книжный магазин.
— Рlауbоу есть?
— Есть.
— А что-нибудь покруче?
— Есть. Пособие по разведению кроликов.

Собрались звери на совет, чтобы решить, как избавиться от Зайца-трахунчика. Послали к нему Лису. Возвращается Лиса вся заплаканная и сказала, что Заяц ее трахнул. С Волком и Медведем случилось то же самое. Решили звери послать к Зайцу Змея Горыныча. Прилетел Змей Горыныч к Зайцу, выдохнул из первой головы ветер и спрашивает:
— Страшно? Заяц отвечает:
— Да! Змей выдохнул из второй головы дым и спрашивает:
— Страшно?
— Да. Змей выдохнул из третьей головы огонь и спрашивает:
— Страшно?
— Да! Впервые такого страшного трахать буду!

Зайчиха увидела охотника и к зайчатам.
— Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!

Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
— Мамочка, а как я появился на свет?
— Из шляпы фокусника!

Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли.
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

admin

Все записи автора