Кролики думали что это любовь а на самом деле их разводили

Есть мурановоды, которые любят свои авто больше женщин и тратят на них все свое время и деньги. Другим – все равно. Они не боятся волков на бмв и сов на прадиках. В самый жуткий час у них есть дело – разобраться в волшебной трын-траве, запрятанной в посылочках из Китая. Дубы-колдуны, которые теперь называют себя автоэкспертами, что-то шепчут в тумане им про достоинства Hyundai Grand Santa Fe и Kia Sorento Prime, а им все равно.

Но назвать их зайцами язык не поворачивается. На фоне красивых, намытых и наполированных до блеска машинок их хоязева кажутся себе, как минимум, плейбоями. Кролики с галстуком-бабочкой из известного журнала выглядят импозантно. Интересно, что создатель журнала Playboy позаимствовал название у маленькой фирмы по продаже автомобилей, в которой работал его приятель в 1953 году. Поэтому на авторынке никогда не стоит забывать простую истину: «Кролики думали что это любовь, а на самом деле их разводили».

А что касается тюнинга, стайлинга и прочего улучшайзинга, то я считаю лучшими плюшками на своем авто наклейки клуба Мурано и клуба Ниссан на drive2.ru. Cегодня меня попривествовали сразу два одноклубника. Один на теане на ТТК, а другой на мурано на Башиловской улице. Было очень приятно, настроение от таких «встреч» поднимается. Удачи на дорогах и приятных встреч с одноклубниками!

Чтобы у женщины закружилась голова, не обязательно дарить ей дорогие вещи. Можно просто побегать вокруг нее.

«Познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек».

За пользу регулирования рождаемости выступают только те, кто уже родился.

— Зря Вы так настойчиво интересуетесь моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что Вы разочаруетесь в своей.

Наличие чувства юмора позволяет пережить отсутствие всего остального.

Я никогда не рассказываю друзьям о своих проблемах и переживаниях… Те, кому я об этом рассказываю для меня намного больше, чем друзья.

«Продаем авиабомбы. Возможна скидка».

Зачем любить? Зачем страдать? Пойду поем. И лягу спать.

— А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? — Да, вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

Провел 30 минут в поисках своего автомобиля на парковке. Потом вспомнил, что у меня вообще нет машины. Расплакался и ушел…

Кролики думали, что это любовь. А на самом деле их разводили.

— Я сегодня не выспался. — А причина? — Причина тоже не выспалась.

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья — это когда находишь.

Интернет, он как жена — всё реже даёт то, что тебе нужно. И всё чаще требует денег.

— Здравствуйте. Перепишите на меня свою квартиру. — Что?! — Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Самое честное, независимое и неподкупное СМИ — это видеорегистратор.

Чем больше тебе дано, тем больше у тебя будут пытаться отобрать.

— Нет, дети, на гербе Москвы изображен вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололеда.

Доказано, что человек может прожить долгую, счастливую жизнь. Но как его заставить это сделать?

— Я налево хожу без проблем. Говорю жене, что на рыбалке. Она не возражает. Не знаю, почему. — А ты вернись внезапно. И узнаешь, почему.

Фразу «Cпел Лепс» можно читать в обе стороны.

— Между прочим, умные люди никогда себе такого не позволят. — А тебе-то, откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет.

Женщины ищут мужчин без материальных проблем, чтобы самим стать их главной материальной проблемой.

Депутаты не ожидали, что кому-то может придти в голову требовать от них соблюдать законы, которые они приняли.

Что торжествует, то и справедливость.

Мужик шубу дарит не той, которая мерзнет. А той, с которой жарко.

— Люди у нас в поселке простые… Вот только жизнь у них сложная.

Если вы будете давать взаймы только советы, то очень скоро у вас перестанут просить в долг.

— Специалисты в правительстве говорят, что наш народ стал жить лучше. — А люди утверждают, что ничего не ощущают. — Но ведь они же не специалисты.

Большинство из нас считает, что большинство из нас идиоты.

«Студентки сельхозтехникума помогут одинокому фермеру поднять хозяйство».

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.

— Давай поиграем в ролевые игры. Ты Красная Шапочка, а я волк. — Согласна. — Ну, тогда иди, пеки пирожки.

Вещи, которые нам жалко выбросить — хлам. То что, не выбросили родители —винтаж. А то, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.

Если ты боишься прыгать с парашютом, попробуй прыгнуть без него.

— Берта Исааковна, Вы еврейка? — С чего Вы взяли? — Так ведь отчество: Исааковна. — Значит, по Вашему, Исаакиевский Собор, синагога?

Если хочешь стать солдатом, обругай декана матом.

Нет, я не разговариваю с собой. Но не потому, что я психически здоров. Просто я на себя обиделся.

— Женился, думал, она будет готовить, как мама… А она бухает, как папа.

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

— Сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер. — А если буду плохо учиться? — Тогда купим пианино.

Я когда мечтаю, ни в чем себе не отказываю.

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что умерли.

— Я люблю тебя. — Спасибо. — Я ждала другого ответа. — Большое спасибо.

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

— Ты оказался не тем, чем я думала. — А чем ты думала?

Самая ценная информация — это информация о том, как получить самую ценную информацию.

«Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный, познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу».

— Вы, наверное, в жизни сделали много ошибок? — Да. А как Вы догадались? — У Вас все локти искусаны.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Приколы придумал народ. Коллекцию собрал Игорь Тютюкин.

Читайте самые смешные анекдоты про кролика. Мы собрали все анекдоты про кролика которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про Крещение3
  • про кривых13
  • про кризис183
  • про крики217
  • про критиков2
  • про критику5
  • про кровать297
  • про кровь68
  • про крокодилов200
  • про кролика 91
  • про кроссворды52
  • про кроссовки2
  • про кротов13
  • про крошки5
  • про круассаны3
  • про круг41
  • про кружки79
  • про Крупскую15
  • Анекдоты
  • про кролика

Анекдоты про кролика

Не будите во мне зверя, проснётся кролик — за*бет.

Форум. Молодая мамашка рассуждает о жизни: — Главное — не быть под опытным кроликом. Мамашка в возрасте: — Я вас уверяю — под неопытным кроликом ещё хуже.

Приходит крокодил Гена в зоо товары и говорит, — Мне пожалуйста корм для попугайчиков, черепах, хомячков, кроликов, котов и собак. А продавец его спрашивает: — А у вас что так много дома животных? А Гена говорит: — Нет, оно у меня одно, только я не знаю что оно ест.

Сидит пятачок на пеньке и пишет что—то. Подходит Винни Пух, спрашивает: — «Что пишешь пятачок». Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): — «Оперу пишу, . про нас». — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? — Напишу. — А про ослика Иа напишешь? — Напишу. — А про кролика? — Опер сказал про всех писать..

Передача «Спокойной ночи малыши». Степашка: — А где же наш Хрюша? Филя: — А Хрюша сегодня не придет у него свинка — Бедненький, он наверно лежит в постельке? — Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться — тут же в постель. В Оперу повел!!

Учит папа—кролик сына—кролика как размножаться. — Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. — Раз, два, три, четыре. — Да нет! Раздватричетаре. Повтори. — Раз два три четыре. — Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. — Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

Кролик спрашивает Винни—Пуха: — Винни, что это давно твоего друга—Пятачка не видно? — Так он подцепил свинку и помер. — Так от свинки же не умирают! — Да она, б. заразила его спидом.

— Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. — Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: — Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь? Зять: — Как кролик! Теща: — Почему? Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава.

— Мой друг дома кроликов держит. — А зачем? — Если их не держать, то скоро девать некуда будет.

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика. — В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.

Могилев докладывает Януковичу: — 22 января в Киеве чудом удалось избежать кровопролития! — Наверно, боевики Тягнибока или фанаты Юли отличились на Софиевской площади? — интересуется гарант. — Да нет, что вы! С ними проблем не было! — Неужели Сеня Кролик поднял бучу на Контрактовой площади? — изумляется Янукович. — Да нет! Самые горячие головы собрались у офиса Партии регионов, требуя вернуть им 120 гривен за стояние у палаца «Украина»!

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

Мужик разводил кроликов на даче, зарубил их, положил в морозилку. Подходит сын (младше 3—х лет): — Пап, а ты помнишь, у нас кролики летом жили? — Ну да. — А они сейчас в холодильнике спят.

admin

Все записи автора